Межкультурный брак с евреем - как антисемитизм может влиять на такой брак

Смешанные семьи и антисемитизм: противостанем злу вместе

от Евреи за Иисуса

Рост случаев антисемитизма, наблюдаемый в последний год, несомненно, влияет на то, как живут евреи во всём мире. Но эта глобальная проблема затрагивает не только собственно евреев. В смешанных семьях супруги-неевреи тоже часто чувствуют это бремя. И если вы состоите в таких отношениях, вы и ваш партнёр, вероятно, чувствуете необходимость осмыслить то, что вы видите в средствах массовой информации и вашем сообществе.

Однако это непростая тема для обсуждения. В последние месяцы многие евреи рассказывают нам, что несмотря на то, что они выросли среди рассказов об ужасах Шоа (Холокоста) и мемориалов, посвящённых его памяти, мало кто мог представить себе, что подобное хоррор-шоу может повториться и сегодня. Кроме того, когда мы чувствуем себя уязвимыми, наша естественная реакция — защитить себя. Изолироваться, как черепаха, втягивающая голову в панцирь. Это понятная реакция на реальную или кажущуюся опасность.

Однако, возможно, в случае психологической травмы или страха самой здоровой реакцией будет не делать того, к чему нас побуждают естественные импульсы, а выбрать совершенно другую тактику. Черепаха, прячущая голову в панцире, может какое-то время чувствовать себя «в безопасности», но пребывание в таком положении бесконечно не может обеспечить ей здоровую жизнь! А мы, люди, изолируясь друг от друга, пусть даже по собственной воле, страдаем от депривации несоизмеримо сильнее.

Специалист по посттравматическому стрессу Бессель ван дер Колк говорит об этом так:

«Возможность чувствовать себя в безопасности с другими людьми — это, пожалуй, самый важный аспект психического здоровья; безопасные межличностные связи имеют основополагающее значение для полноценной и приносящей удовлетворение жизни».¹

Когда мы берём на себя обязательство любить другого человека и строить с ним жизнь, мы обещаем быть для него «безопасной гаванью» как в хорошие, так и в плохие моменты, и в моменты уязвимости. При любом социальном климате это означает делить друг с другом любые бремена. В нынешнем культурном климате это может более конкретно означать совместное несение бремени антисемитизма. Как для смешанных еврейско-нееврейских пар такое совместное несение может выглядеть на практике?

Поговорите с мужем/женой

Обсуждение проблемы вслух с вашим супругом может стать первым шагом к выработке здоровой совместной стратегии. Не знаете, как начать этот разговор? Попробуйте зайти издалека. Например, можно завести разговор об инстинкте выживания, который является важной частью еврейской идентичности. В качестве повода к беседе можно процитировать вот такое высказывание:

«Еврейский инстинкт выживания силён и порой таинственен… Пожалуй, единственное, в чём евреи способны согласиться друг с другом, — это наша реакция на всё, что рассматривается как угроза существованию нашего народа».²

Итак, если в межрелигиозных отношениях вы партнёр-еврей, каково ваше мнение о еврейском инстинкте выживания? Вам может казаться, что ваша нееврейская половинка «никогда не поймёт» этих чувств. И возможно, это правда, что он/она просто является наследником совершенно другой культуры и исторической памяти. Но будучи связанным с вами узами любви и брака, этот человек находится в уникальном положении, позволяющем понять, через что сейчас проходит хотя бы один еврей. И откровенность со своим супругом не только поможет ему/ей узнать что-то новое, но и поможет вам вспомнить, что вы не одиноки.

Если вы партнёр-нееврей, признайте, что ваш супруг лучше кого бы то ни было знает свою личную историю и историю своей семьи. Будьте готовы слушать непредвзято. В нашей работе со смешанными парами мы встречали некоторых партнёров, которые имели ограниченное представление о страданиях, пережитых еврейским народом на протяжении веков, и предрассудках, с которыми ему приходится сталкиваться. Поэтому будьте готовы посмотреть другими глазами не только на текущие события, но и на прошлое.

Также расскажите своему партнёру, как текущие события влияют на вас. Вы связаны с еврейским народом через вашу связь со своим супругом. Чувствуете ли вы себя тоже уязвимым в нынешней обстановке? Говорили ли вы об этом со своей семьёй и друзьями? Возникало ли у вас чувство, что вас не понимают?

Бремя, которое партнёры несут в одиночку, может оттолкнуть их друг от друга. Но разделённое бремя может сблизить тех, кто его несёт, даже больше, чем мы думаем.

Возможно, лучше всего об этом сказано в еврейских Писаниях:

«Двоим лучше нежели одному… Ибо, если упадет один, то другой поднимет ближнего своего» (Екклезиаст 4:9–10).

Ищите совета у духовных лидеров, которым доверяете

Вам и/или вашему партнёру может потребоваться индивидуальное рассмотрение ситуации с привлечением стороннего человека, или вам может потребоваться обратиться за консультацией вместе, или и то и другое. Взгляд на ваши отношения со стороны может помочь каждому из вас увидеть более широкую картину и облегчить понимание того, что вам хочет сказать ваш партнёр.

Убедитесь, что человек, к которому вы обращаетесь за советом, достаточно мудр, чтобы понять, через что вы оба проходите, и что его ценности совпадают с вашими (или, по крайней мере, что он уважает и понимает ваши ценности). Убедитесь, что это человек, достойный вашего уважения; человек, чей совет будет для вас действительно авторитетным.

Кроме того, такой духовный консультант или наставник должен быть человеком, с которым вы чувствуете себя в безопасности. Это чувство безопасности поможет вам расслабиться в его присутствии и разобраться в своих чувствах. Если даже ваша первая попытка окажется не очень удачной, знайте, что поиск подходящего наставника может занять время. Будь то раввин, пастор, священник или менее формальный наставник, будьте терпеливы и готовы искать помощи даже в поиске правильной помощи!

И знайте, что мы тоже всегда готовы вам помочь. У нас есть надёжная команда консультантов, имеющих опыт взаимодействия с представителями разных культур, которые будут рады поговорить с вами. Свяжитесь с нами, если вам нужен этот третий голос в обсуждении подобных вопросов.

Станьте частью дружного сообщества

Бог никогда не хотел, чтобы мы несли свои жизненные бремена в одиночку. Человек — существо социальное. Двоим лучше, нежели одному, но ещё лучше, когда вместе с вами целая деревня!

Здоровая «деревня» может представлять собой общину верующих, дружное сообщество соседей, собрание большой семьи или даже всё вышеперечисленное одновременно. Это группа людей, которые могут помочь вам, когда вы больны, помолиться вместе с вами, когда у вас тяжело на сердце, и подставить плечо, на которое можно опереться, если вам и вашему супругу становится тяжко нести бремена друг друга (и свои собственные) в одиночку.

Когда дело доходит до тяжёлого бремени, мы всегда нужны друг другу. Одним из примеров этого является история Шамбон-сюр-Линьон. Когда в 1940 году Германия вторглась во Францию, жители этой маленькой французской деревни приняли коллективное решение: они будут жить по слову христианской Библии, призывающей их любить друг друга. В течение следующих четырёх лет они «спасли 3500 евреев, объединившись, чтобы на свой страх и риск укрывать их, спасать и предоставлять фальшивые документы».³

До недавнего времени было принято вспоминать Холокост в основном как нечто, произошедшее давным-давно и где-то далеко. Однако сегодня евреи чувствуют, что то, что казалось делами давно минувших дней, становится всё ближе и ближе. Ни для кого не секрет, что число актов антисемитизма растёт с угрожающей скоростью. И быть частью сплочённой «деревни» — это больше, чем просто безопасность в многочисленности; это возможность черпать силу в нашей связи друг с другом.

И кто знает, может быть, жизнь в сообществе даст толчок к развитию каких-то творческих идей по борьбе с антисемитизмом. Один из членов нашей команды служения смешанным парам испытал это на собственном опыте, когда местное пасторское собрание, в котором он принимал участие, устроило мозговой штурм для поиска возможных решений. Результатом стало широкомасштабное шествие в их городе с целью повышения осведомлённости об антисемитизме. Евреи и христиане провели это мероприятие вместе в качестве публичного акта солидарности.⁴

Подобные моменты поддерживают в нас надежду, что гармония возможна. Фактически, такое гармоничное сообщество является постоянной темой в Библии:

«И будет у них жилище Мое, и буду их Богом, а они будут Моим народом» (Иезекииль 37:27).

Помните Того, Кто достаточно силён, чтобы нести наши бремена

Когда нам больно, возможно, самым лучшим утешением является осознание того, что вы не являетесь бременем, и, если вы испытываете страх (неважно, еврей вы или нееврей), ваши чувства также не являются бременем. Ваши близкие дорожат возможностью быть рядом и по-настоящему увидеть вас.

В то же время, каким бы сильным ни был человек, какой бы крепкой ни была ваша семья или насколько бы ни были крепки связи внутри вашей «деревни», все люди иногда не оправдывают ожиданий и совершают ошибки. Мы все бываем усталыми или подавленными, и ни один человек не может 24 часа в сутки, 7 дней в неделю быть готовым поддерживать другого человека с неизменными тактом и мудростью.

В такие моменты может быть полезно вспомнить, что Бог тоже может сопереживать вам. Когда мы переживаем боль еврейского народа (или любого другого народа), мы можем быть уверены, что Он ощущает боль вместе с теми, кто страдает. Он обещал быть безопасной гаванью для Своего народа.⁵

Родственная связь с еврейским народом сегодня может вызывать чувство уязвимости, которое слишком трудно вынести в одиночку. К счастью, Бог может и хочет нести наши бремена за нас и вместе с нами. Мы можем читать Священное Писание и помнить:

«Благословен Господь всякий день. Бог возлагает на нас бремя, но Он же и спасает нас» (Псалтирь 67:20).

---

Примечания:

1. Ван дер Колк, Бессель. Тело помнит всё. Нью-Йорк: Viking, 2015.
2. Зарецки, Тувья. Он сказал, она сказала: Помощь смешанным еврейско-нееврейским парам в обретении духовной гармонии. Сан-Франциско: «Евреи за Иисуса, 2016. С.
3. Лейн, Лея. Ле Шамбон, французская деревня, спасшая тысячи евреев, получила подарок в знак признательности. // Forbes, 2 февраля 2021 г.
4. Фридман А. Личное сообщение, 4 марта 2024 г.
5. См. Левит 26:9–13